Lekker

In de jaren tachtig kon je voor je fatsoen niet zeggen dat je de muziek van Iron Maiden wel lekker vond, want die maakten immers heavy metal en dat was fout. Nee, New Wave was de norm en alles wat daarbuiten viel was verdacht. Ik deed er zelf ook braaf aan mee, vond en vind New Wave ook echt goed, maar dat wil toch niet zeggen dat…

Axl Rose en zijn Guns ‘n Roses hebben in de jaren negentig ongetwijfeld bijgedragen aan het populariseren van het genre waardoor Iron Maiden bespreekbaar werd. Nu Sony in zijn nieuwe HD-commercial zeer prominent "Can I play with madness"gebruikt, en ik louter positieve reacties hoor, kun je zeggen dat de band breed geaccepteerd is.

Dus nu kan ik het wel hardop zeggen:

Mijn God, wat een lekker nummer !!!!

KARS HELPT

Voordat ze dat ook weer afschaffen, kon ik dit voorjaar nog nét met de VUT. Maar ja, nou heb ik een pleurishekel aan niks doen, en als doorgewinterde troubleshooter sta ik graag eenieder bij in woord en daad. Dus heb ik die ene dikke goser van Zweetmakreel aangeboden dat hun kijkers mij hun probleem kunnen voorleggen. Maakt niet uit wat voor sores het is, van technische of persoonlijke aard: ik fix het voor jullie.

OPROEP: Stuur je reactie met een probleem in, maakt niet uit wat.
Bij een overvloed aan inzendingen kiest Zweetmakreel een probleem uit.
Kom maar op als je durft!

Baby in magnetron

Je kent ze wel: de aloude kampvuurverhalen. Wij noemden dat vroeger ‘anekdoten’, ‘sterke verhalen’ of ‘indianenverhalen’ en tegenwoordig spreken we van ’broodjeaapverhalen’. Later op de avond als iedereen een beetje gaar is – al dan niet met een slok op – komen de onwaarschijnlijkste ‘waargebeurde ervaringen’ bovendrijven, steevast van horen zeggen.
Een klassieker die je vast wel gehoord hebt, is de dame die haar nat geregende hondje in de magnetron plaatste om het dier te drogen. Het beestje overleefde het avontuur natuurlijk niet en de aanblik van haar kokende Fifi achter het magnetronruitje maakte van haar een gebroken mens. Ontroostbaar zou zij vervolgens de magnetronfabrikant voor de rechter hebben gesleept en een miljoenenvergoeding hebben ontvangen. Maar de veroordeling was niét zoals je zou verwachten op grond van aangedaan leed, maar omdat de producent had verzuimd een waarschuwing in zijn handleiding op te nemen, dat men geen levende have in het toestel mocht plaatsen. Nu is er – waar anders – in Amerika serieus onderzoek gedaan naar de bron van dit wijdverspreide verhaal, maar er is werkelijk geen magnetronfabrikant die ooit zo’n straf kreeg opgelegd. Was dat wel het geval geweest, dan werd deze zaak tot in den treure in juridische tijdschriften bediscussieerd.
Het volgende verhaal hoorde ik in mijn studententijd: Nou, je moest eens weten wat ze in die kroketten stoppen. Het regende dat het goot en ‘n goeie kennis van de broer van m’n buurman schuilde tegen sluitingstijd bij die automatiek op het Stadionplein. Het leek of de bui zou afnemen, maar de man van de kroketten wilde naar huis en werkte zijn laatste klanten de zaak uit, de regen in. Pissig gaf die goeie kennis van de broer van m’n buurman buiten een fikse trap tegen de vuilniszakken voor de ingang, en weet je wat er uitrolde? Allemaal lege blikjes hondenvoer!” Tot ik weer nuchter was heb ik toch even geloofd dat het wel eens waar zou kunnen zijn.
Ken jij zulke verhalen die je werden verteld als ‘waargebeurd’, en waarvan je naderhand dacht: ”Hoe heb ik dat ooit kunnen geloven?!”

Twips

Ja nou ja, iedereen moet ervan kunnen genieten natuurlijk (ik lijk Wouter Bos wel, die begint ook haast elke zin met Nou ja. Let maar eens op!) . Maar ja, het is net  alsof ‘t nou echt van ons gejat is. En dan nog zo’n stom roze filmpje! Dit moet Jet toch zingen? Hoe heette ze ook weer, Carla Lipp.

Nee. Niet echt leuk…

Boven midden: de echte Carla.

Afko's – de oplossing

Het viel niet mee…
Zulke bekende afkortingen en nauwelijks goede antwoorden te bespeuren:

1. YKK is de afko van ‘s werelds grootste zipper-fabrikant, Yoshida Kogyo Kabushibibaisha.

Voetbalverenigingen
2. ADO [Alles Door Oefening]
3. ONS [Onstpanning Na Schooltijd]
4. JOS [Jeugd Organisatie Sportclub]

Winkelketens en produkten:
5. Etos [Eendracht, toewijding, overleg en samenwerking ]
6. HEMA [Hollandse Eenheidsprijzen MAatschappij. Toen de Hema werd opgericht, hadden alle artikelen dezelfde prijs, een kwartje, later kwamen er ook prijzen van twee kwartjes en een gulden]
7. De Spar [Door Eendrachtig Samenwerken Profiteren Allen Regelmatig]
8. Remia [de Rooy’s Electrische Melange Inrichting Amersfoort.]
9. SRV weet ik zelf niet, maar jullie ook niet, dus dan is het niet erg…
Er zijn drie theorieën: – Service Rijdt Voor , – Samenwerkende Rijdende Verkopers en – Samen Rationeel Verkopen. Ik ga voor de laatste, het verhaal gaat dat het is bedacht door Cor Boonstra als naam voor de zuiveldivisie van Unilever.

Het enige, zeer kleine, lichtpuntje was Citroenvlinder. Drie goed, waarvan één met hulp (YKK was al twee keer genoemd).

Mwa, een beetje karige score maar goed genoeg voor een prijs:
Twee weken gratis koffiedrinken bij AH (ook een afko).

Als de koffieautomaat het niet doet, kun je bij de verkoper van de daklozenkrant vragen waar het dichtstbijzijnde filiaal is waar de koffieautomaat het wèl doet.

Giskwis VIII oplossing

Winnaar van Giskwis VIII is Wieneke! Van harte gefeliciteerd, want ditmaal is de prijs een oud familierecept voor een glas warme melk:
Men zette een glas koude melk in de magnetron en laat deze korte tijd opwarmen op 750 watt. Serveertip: als je het glas uit de magnetron pakt, brand je vingers niet!


De melkindustrie reserveerde zo’n 45 jaar geleden o.m. een bladzijde in weekblad de Katholieke Illustratie, waarop grote en kleine heldendaden van jonge melkdrinkers werden gepubliceerd:
"Al deze, en een groot aantal andere M-Brigadiers, hebben het officiële ‘M-Brevet van Betoonde Flinkheid’ behaald. Velen van hen ontvingen bovendien een prachtig M-Cadeau; sommigen kwamen zelfs op de foto in de krant…"
De illustrator van deze M-bladzijde bleef onvermeld, maar liefhebbers herkennen natuurlijk de hand van Fiep Westendorp.

Kutvogel

In onze achtertuin nestelt een vogel. Vermoedelijk een lijster, maar zeker weet ik dat niet. Om half vijf ‘s morgens begint dat kreng me toch te kwetteren, kei- en keihard, het is echt niet normaal meer.

Minutenlang achter elkaar produceert het secreet dezelfde monotone tetter. En na een rustpauze van 10 tellen begint het weer van voren af aan; de hele dag door, van zonsopgang tot zonsondergang. Hij houdt dit nu al een week of anderhalf vol, alsof zijn leven ervan afhangt.

In feite is dat ook zo, want ik geeft hem nog één dag. Daarna is het: hij of ik.

Heeft iemand nog tips? Ik twijfel tussen oude tennisballen en een luchtbuks.

De banaan en de blauwe tand

In de trein komt een betonnen kerel tegenover me zitten, hij is zo groot dat ik naar achteren moet om hem ruimte voor zijn benen te geven. Armen met van die aderen en andere knoopachtige dingen erop en bovendien een ontzettend sjacherijnige smoel…

Ken je die vent uit The Green Mile? Zoiets, maar dan een die héél boos kijkt.

Hij heeft een koptelefoontje op, niet van die doppies in je oor, maar een echte.

Ineens haalt hij een banaan uit zijn tas en houdt het steeltje bij zijn mond. Dan zegt hij: "Hoi schatje, alles goed?" 

Kennelijk komt er een antwoord in het koptelefoontje, en even later geeft hij weer antwoord in de banaan.
Ik moet eigenlijk lachen, maar durf niet zo goed. Deze gangsta wil je niet tegen je hebben!

Maar ja, hij blijft maar tegen die banaan lullen. Ik kijk uit het raam om niet echt te gaan lachen!

Dan is het gesprek afgelopen en de kerel steekt nu de steel in zijn mond en bijt er een beetje in. Nu kan hij de banaan makkelijk pellen, hij heeft een beginnetje in de schil gemaakt. Hij vreet ‘m op.

Maar waar hij nou in praatte? Ik heb echt geen microfoontje gezien!

Sexy vaderdagkado

Zucht…. wat moeten we nu weer met Vaderdag geven?
Niet weer een stropdas…

Zweefmakreel geeft raad: Een echte Mannenpuzzel.

Sexy vaderdagkado

Zucht…. wat moeten we nu weer met Vaderdag geven?
Niet weer een stropdas…

Zweefmakreel geeft raad: Een echte Mannenpuzzel.